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我不会画画

以上

 
 
 

日志

 
 

难眠夜。  

2009-01-30 18:58:57|  分类: 本宫·吐槽 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 在受不了10分钟掉了三次的网通,我决定不再刺激它上线了,安静的专心写寒蝉的同人广播剧剧本。在10点来临前,我头脑发胀,从早上起床就开始痛的背部,让我更加难受。好孩子的10点限来了,我准备关掉电脑早点睡觉,却头脑发热的在“将改动保存到 新建 写字板文档?”的选项上,左键了否。我痴呆的看着《黑执事》的桌面愣了3秒钟后,发出了惊天地,泣鬼神的惨叫声。对面房间的老大被我此举惊吓,当我吐露实情后,她的一句明天再写好了却让我莫名的想哭。我飘回自己的猪窝,趴在被子上,泪水充盈眼眶的真实感告诉我,死女人,你就要哭了。

于是乎,从寒假至今的怨气与委屈化成了3,4滴(?)眼泪滑落脸颊。我想我应该做好大哭一场的准备,借以马上就要发生的大哭事件宣泄更在胸口,让我终日不得笑颜的结石(?)。我上了个厕所,倒了一杯热水。然,我再次躺倒床上的时候,连3,4滴眼泪也流不出来了。

原来,我对自己也开始吝啬起泪水来。对于那些零某默后宫中人哭的稀里哗啦的①电视连续剧(虽然不怎么看)②潸然泪下的温馨文章(同上)我只有冷漠的眼神回应,如今用这眼神回应自身,冷漠之甚,犹如寒冰。

脱光了衣服,钻进早就开了高档的电热毯,双腿不由得在床单上摩擦,和床带接触的皮肤,有着微微的灼热感,侧躺时,还可以听到电热毯的响声,在这难眠寂寞的夜里,它的声响和我手表指针的嘀嗒声,成为不言而喻的伙伴。

连我家老大都知道了我最近的口头禅,那就在此处复习一下——这个世界是不真实的。(出自过年就神隐了的《声仕同萌》广播剧社团的社长宠儿语录。)床头的电子表显示的12:45告诉我已是深夜的事实,略微的困意证明已过了好孩子的入睡时间。

熄灯。

在黑暗的房间中,我看不见她,她也看不见我。单卧能够清楚的感觉到她的存在,在多少个夜里,我都是和她一起度过,我向她诉说自己的喜怒哀乐,即使我不断的伤害她,她还是和以前一样在我的身边,她就是这样一个人,她就是她吖。然,在今夜,不知为何,我无法和她对话,只能一个人独自言语。我无数次的拿来电子表看日历,在蓝色绿色交替闪烁的光线中,把1月30日刻入脑容量较小的大脑中。快了,距离2月1日不远了,我所期待的日子,从一月初就开始盼望的二月,在快要来临的日子里,我竟然变得无动于衷?可能是厌倦了吧,这该死的等待!真想让草尼马把等待一起带回勒戈壁去,一了百了,岂不快哉。然,我只有坐在这里静静的等待,别无他法。

我以各种姿势,感觉睡意的侵袭,虽然不雅,却是我每天纠结着的情绪释放的媒介。从何时起,我学会了储存,并自我消化那些让我暴走的情绪。我想,我的冷漠我的隐忍(?)都是我日日坚强的象征。然,坚强的背后是脆弱,脆弱到,连直视一眼都会从头至尾的裂开,散落一地,被西伯利亚刮来的风吹到了阿拉伯(?)

睡意来了,随着我一个笨拙的翻身,它又灰溜溜的跑了。

我和电热毯展开了开关大战,身体在冷热中穿越。夜,很静,连我家大门口的挂表指针行走的声音都听得见,和我枕边手表的小指针缠绵在一起,流淌出溺人的歌。

在这样的深夜里,无法入睡是一件多么令人难过的时吖!,对于来了又走的睡意,我无可奈何,愈加清醒的我,在黑暗中会想起了以往的痛事来自我刺激。

那些来自女人的谎言,背叛和不屑,让我完全绝望。对于当时的情景,因为药物的关系,还是无法完全会议出来,只有梦般不真实的碎片,那些锋利的边角,划破我的身体,注入叫做悲伤地毒。

在床上胡思乱想的我,终于还是勇敢(?)的掀开被子,打开了灯。再想下去,我非得再次坠入黑色的漩涡中不可,还有那渐渐强烈的从腹部传来的痛感,在诉说着夜深人已饿的恐怖故事。

此刻电子表显示,1:45,整一个小时。我随手拿起堆在床边的过期杂志,企图让它刺激我的安眠细胞,早日入睡。最终以6块美滋滋的椰香杏仁脆心巧克力取代。,在4点的时候,我打算干脆不睡了,却在6点的时候耐不住睡意,再次熄灯了,在7点的时候,耳边催命的,让我在太阳穴不断胀痛的情况下醒来。

总算度过了难眠的夜晚,今晚一定会睡得很香,啊~我从起床到现在,一直困着呢。

 

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